Jour 1

Bonjour bonjour...
Bon, je ne sais pas par quoi commencer....
Comment débute t-on un blog?
Cela me rappelle la 1ere fois que je suis allée chez une psy... il y a 2 ans...
Elle était grande, blonde, les yeux bleu...Elle aurait pu me ressembler sauf qu'elle devait avoir un écart de 10 kilos de moins sur moi... et un nez plus long fin et pointu...
Bref, suis entrée, là 2 canapés..
Lequel dois-je choisir? ah ok celui là c'est celui du patient....
je lui demande par quoi on commence...
Ben par parler de moi....

Oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bon alors ok...

Isabelle, appelée Isa sauf quand ça va mal ou que c'est sérieux!

Donc Isa quoi... 36 ans.. ben oui à l'époque aujourd'hui je frise les 39...
3 MERVEILLEUX enfants qui sont ma plus belle réussite, ma plus grande fierté...

ET.... un papa correspondant à ses merveilles...

Et je suis là pour ça... me détacher de cet homme... essayer de me comprendre..
de comprendre ce fonctionnement qui fait que je me laisse laminer, déchiqueter, briser...
et que j'essaie désespérément de lui prouver que je suis quelqu'un de bien...
Est-ce pour rattraper cette abominable chose qu'est l'abandon?
J'ai quitté la maison, je l'ai quitté... Non pas sans mal...

J'y ai pensé à chaque fois qu'il a eu un coup de colère, qu'il m'a fait du mal.. mentalement...
qu'il m'a bousculé... qu'il m'a réduite à celle sans qui il pourrait vivre, dont il se foutait...
Et qui était le lendemain la plus merveilleuse, la plus belle...
Cet homme qui a fait de moi son égérie, sa fierté... et en parallèle celle qu'il ignore en public, celle qu'il dénigre.... celle qu'il laisse de côté pour aller discuter et rire avec d'autres femmes...

Cet homme que j'ai admiré, si beau si fort, si musclé.. un côté rassurant protecteur...Et pourtant si destructeur...

Aujourd'hui je prends un clavier pour exprimer, raconter, expliquer...

Parce que pour les autres... ceux qui m'aiment.. C'est si incompréhensible...
Isa bouge, réagit...

J'ai réussi à quitter sa maison.... Mais 4 ans que l'emprise reste...
4Ans que je fais tout pour qu'il me reconnaisse enfin.. Cela doit être ça? Je ne vois pas d'autre explication...

Je me remets en question, j'avance... j'essaie, je suis le plus lucide possible..

Je ne suis pas parfaite, je fais des boulettes..

Une amie m'a dit aujourd'hui "tu es la vie"

je crois que je la symbolise assez bien.. je suis joyeuse, je remonte le moral, je fais rire, je prends soin des autres, je suis là avec le sourire...
Et pourtant je me sens dévastée...

Il faut aussi comprendre ce fonctionnement...
Lorsqu'on vous dépèce...Vous avez besoin de vous soigner ou vous sombrer...
Alors moi je m'accroche à ces sourires qu'on me renvoie, à ces mots doux, ces attentions, ces gentillesses... je tiens grâce à cela, à mes enfants, à mes amies amis, à ma famille...

Ils sont là debout... même au bord de la falaise, il me retienne par la maille de ma manche...

Quelle étrange sensation... quelle vie...
Ou m'emmène-t'elle..?